(Q) Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes?
(R) Un camion de billes, c'est plus difficile a décharger à la fourche, mais ca fait moins de bruit.

(Q) Qu'est ce qui est rose et qui tape aux carreaux ???
(R) Un bebe dans un four micro-ondes !!

(Q) Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une piece ?
(R) Un bébé dans un sac poubelle.

(Q) Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse ?
(R) Une farandole de vieux.

(Q) Vous savez pourquoi les pets puent ?
(R) Pour que les sourds en profitent !

(Q) Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes??
(R) On ne l'appelle pas, on va le chercher...

(Q) Comment un aveugle qui saute en parachute sait qu'il va aterrir?
(R) Il y a du mou dans la laisse du chien...

(Q) Comment s'appelle la bite de Michael Jackson ?
(R) Verite, car la verite sort toujours de la bouche des enfants.

(Q) Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
(R) La pizza, on peut la commander sans champignons

(Q) Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
(R) Le spaghetti bouge quand on le suce.

(Q) Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
(R) Le spaghetti frétille quand on verse de l'eau bouillante dessus.

(Q) À quel endroit trouve-t-on généralement un tétraplégique?
(R) À l'endroit où on l'a laissé...

(Q) Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
(R) Le gars qui lui a refilé

(Q) Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
(R) Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie

(Q) Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
(R) Parce qu'elle a pas de bras...

(Q) Qu'est-ce qui crie et ne peut pas tourner dans les couloirs ?
(R) ... un gamin avec un javelot plante dans la tête.

(Q) Qu'est-ce qui coure très vite, se cogne sur tout et a 2 espèces d'antennes sur la tête?
(R) Un enfant avec des fourchettes dans les yeux.

(Q) Qu'est ce qui plus facile a decharger: un camion de bébé ou un camion de boules de bowling ?
(R) Le camion de bébés. On peut y aller a la fourche.

(Q) Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
(R) 10 bébés dans une poubelle.

(Q) Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
(R) 1 bébé dans 10 poubelles.

(Q) Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
(R) Un bébé qui suce une lame de rasoir.

(Q) Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
(R) Un poussin dans un mixeur !
(Q) Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
(R) un bébé dans un micro-onde

(Q) Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
(R) Avec une paille

(Q) Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
(R) Deux minutes dans le micro-onde

(Q) Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
(R) Le petit Grégory dans son sac poubelle

(Q) Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
(R) Le petit Gregory en vacances

(Q) Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
(R) Un bébé qui joue avec un scalpel.
(Q)Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
(R) Le même bébé 3 mois plus tard.

(Q) Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
(R) ... un bébé dans un sèche-linge.

(Q) Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
(R) un bébé plongé dans l'acide

(Q) Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
(R) le même éventré

(Q) Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
(R) Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

(Q) qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
(R) c'est un bébé qui sort du congélateur

(Q) Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
(R) Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

(Q) Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
(R) Une matraque de CRS

(Q) Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique ?
(R) Dans les deux cas, le caoutchouc pète, t'es mort.

(Q) Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
(R) Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

(Q) Que faire quand quelqu'un fait une crise d'epilepsie dans sa baignoire ?
(R) Ajouter un peu de lessive et son linge sale. Attendre 25 minutes, rincer, faire secher puis repasser.

(Q) Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
(R) Son plafond

(Q) Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
(R) Un collant roulé en boule!

(Q) Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
(R) Le céleri ce n'est pas mangeable.

(Q) Quand a-t-on imaginé le char à voile ?
(R) Un courant d'air lors d'un téléthon.

(Q) Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
(R) Attraper des caries.

(Q) Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
(R) Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....

(Q) Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?
(R) Un paquet de chips géant !

(Q) Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie?
(R) En vendant ses croûtes.

(Q) Que donne un lépreux dans une baignoire ?
(R) Un aspro 500.

(Q) Qu'est-ce qu'un bras qui s'envole ?
(R) C'est un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

(Q) Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
(R) Une bite de lépreux....

(Q) Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?
(R) En regardant un lépreux jouer de la harpe.

(Q) Comment a-t-on inventé la machine à vapeur ?
(R) En brûlant un hydrocéphale.

(Q) Comment faire facilement de la viande hachée ?
(R) donner une guitare à un lépreux

(Q) Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
(R) Le premier lépreux qui a éternué.

(Q) Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Zaïre a écrasé des enfants ?
(R) Parce qu'il croyait que cette année le Dakar avait lieu en France.

(Q) Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
(R) Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

(Q) Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip?
(R) C'est la marque du trou!

(Q) Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?
(R) Parce qu'elles fuient dutrou !!!!!!

(Q) Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
(R) Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

(Q) Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
(R) Vous lui remettez sa couche

(Q) Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
(R) Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

(Q) Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm, et qui est dans le slip des petits garçons ?
(R) Le doigt de Michael Jackson

(Q) A quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
(R) c'est quand elle a le bassin qui craque!

(Q) C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
(R) "Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"

(Q) Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
(R) La chaise roulante.

(Q) Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
(R) Jordi ne s'habille pas chez Albal.

(Q) Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
(R) Alors, ça roule ?

(Q) Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
(R) Un hutu sortant d'une école tutsie.

(Q) Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
(R) Un Pitt-bull dans un jardin d'enfants...

(Q) Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
(R) Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

(Q) Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
(R) Demandez à votre copine si elle est forcée de mâcher avant d'avaler

(Q) Quelle est la différence entre une banane et Superman
(R) L'un des deux est un légume

Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave."

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Dans un bar, un type soul dit a son copain :
- Tu sais, mon chien il vole !
- Oui si tu laisses de la viande sur la table il la vole.
- Non ! Il vole comme un oiseau. Tiens, viens chez moi, tu vas voir.
Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzieme etage et entrent
dans l'appartement. La, le type appelle son chien, un vieux basset.
- Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien.
Il ouvre la fenetre, attrape le chien et le lance. Il regarde le chien
s'ecraser au sol et dit a son copain :
- Je te jure ! Voler il sait ! C'est obeir qu'il ne sait pas !

2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Le jour de la rentrée,un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Dans un camp de concentration, un officier SS remarque un petit garcon tout triste dans son coin. Il va le voir et lui parle:
Officier SS: Comment tu t'appelles, mon garcon ?
Le garcon: Julien, Monsieur.
OSS: Et quel age as-tu ?
LPG: Et bien demain, j'aurais tout juste 10 ans
Ce en quoi, l'officier SS réponds: "non, non !"

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
-Sa colonne vertébrale !

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
-Elle a été violée?
le légiste:
-Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Ce sont deux frères au soir de NOEL. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet.
Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégouté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??"
le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

-dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh ouiii !
-alors, reprends-en...

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
-Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
-L'asperger d'essence et approcher une allumette

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

"Seconde guerre mondiale, 50 millions de morts : Bosche du travail de pro !"

Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plume et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il cope les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui réponds : "Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!"

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."

"-papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- oui, mon chéri
- maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- oui, mon chéri
- maman, pourquoi ça sent le caramel
- mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh oui !
- Alors, reprends-en...

-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
-"Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
-"Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.

- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- tais-toi et suce

- Papa, papa, c'est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!

- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:
- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !
Et le type de répondre:
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?
1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
-Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

- Papa....caca...
- ...
-papaa....caca...
- ...
- papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
"Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,
Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main.
Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père.
L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant:
- Regardez comme il est moignon.

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire ...". Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
-le goût

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?)
il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit
-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
-"je voudrais un steack gros comme ça !!!"
La patronne soulève son tablier et lui dit :
"-Et saignant comme ça je suppose ?"

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer. Et le père répond:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...

c'est 2 putes dans l'ascenceur, l'une dit à l'autre :
- tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- oh, excuse-moi j'ai roté

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

Une jeune fille a son Pere :
- Papa je peux aller au cinema ce soir ?
- Ok mais tu me suce
- Oh Papa encore ?
- C'est comme ca. Tu connait le tarif non ?
La jeune fille s'execute : ouvre la braguette de son papa, approche sa
bouche...
- Mais... ta bite sent la merde !
- Je viens d'autoriser ton frere a aller au theatre...

Un mec lit dans un journal une annonce du Club des Degueulasses qui recrute
des adherents. La
carte de membre du Club des Degueulasses donne doit a un certain nombre
d'avantages non
negligeables tels que reduction sur les voiture neuves, consommations
gratuites dans les bars a
putes etc... S'estimant lui-meme le plus grand degueulasse que la terre ait
jamais porte il envoit
son adhesion accompagnee d'un cheque, et pour preuve de sa turpitude, il
joint a son envoi des
pages jaunes de l'annuaire avec lesquelles il s'est torche apres avoir
chie.
Quinze jour plus tard, il reçoit une missive du Club des Degueulasses ainsi
redigee :
Monsieur, Nous avons bien reçu votre demande d'adhesion au Club des
Degueulasses ainsi que
votre cheque.
Notre jury a examine avec soin votre candidature.
Malheureusement, au vu de la preuve que vous nous fournissez, nous sommes
au regret de ne pas
retenir votre candidature, car un VRAI DEGUEULASSE NE S'ESSUIE PAS APRES
AVOIR CHIE.

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guerir mon cancer ?
- Ah ca non, mais ca vois habituera a la terre...

C'est un père qui dit à sa fille : - Tu sais que tu baises mieux que maman - Oui, je sais, mon frère me l'a déjà dit