(Q) Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
(R)Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

(Q) Pourquoi y-a t'il écrit "laine vierge" sur les pullovers ?
(R)Parceque les brebis courent plus vite que les bergers !

(Q) Quelles est difference la differences entre un sapin de noel et le pape.
(R)Aucune, dans les deux cas les boules c'est pour la deco.

(Q) Quelle est la difference entre des couilles et les temoins de Jeovah ?
(R)Aucune. Ils se presentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer.

(Q) Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ?
(R)Un representant de mes couilles.

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
(R)Dans les 2 cas, tu mets ton doigt où t'habites

(Q) Quelle est la difference entre un femme et un golf?
(R)Quinze trous

(Q) Quelle est la durée de vie d'une moule?
(R)Environ 10 ans, après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

(Q) Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
(R)Une cinquantaine d'années...

(Q) Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?
(R)T'as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos ?

(Q) Quelle est la meilleure position en amour pour une femme?
(R)Le 69 ! Pendant qu'elle fume le cigare, Monsieur fait la vaisselle !

(Q) Pourquoi les hommes ejaculent par a-coup ?
(R)Parce que les femmes avalent par gorgees

(Q) Qu'est ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
(R)Ma bragette ..

(Q) Quelle est la différence entre une cacahouette et un clitoris ?
(R)Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

(Q) Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
(R)Le pape, il a bien des couilles....

(Q) C'est un couple, kiki et foufoune, qui vont au restaurant.Qui est-ce qui paye l'addition ?
(R)C'est foufoune parce que kiki, il est raide !!

(Q) Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
(R)Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.

(Q) Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
(R)Une tourterelle, car son sexe roux coule

(Q) Quelle est la difference entre une poele et une main de femme ?
(R)La poele fait retrecir la saucisse ...

(Q) Savez-vous a quoi servent les poches de cuisse sur les treillis ?
(R)A mettre les pattes arrieres des Chevres !!

(Q) Qu'est ce qu'une Partouze?
(R)C'est l'Amour avec un grand TAS.

(Q) Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie ?
(R)Un verre de champagne avant, une cigarette après...

(Q) Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
(R)La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio

(Q) Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
(R)Ca fait du bruit au cinéma

(Q) Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
(R)Son slip lui allait comme un gant !



Dans un hotel, un type maladroit frappe du coude le sein d'une femme. Il lui dit: "si votre coeur est aussi tendre que votre sein vous allez me pardonnez facilement" et la dame répond: "et vous monsieur si vous avez la pine aussi dure que le coude, je loge dans la chambre 210 !!!

Un camion plein de boites de Viagra roule,
quand soudain il se renverse dans un virage.
Qu'arrive-t'il alors ?
Une queue de 30 Km...

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

un garçon de café s'approche d'une table de clients: il dit:
- bonjour, qu'est ce que je vous sers
-et le client répond: serez moi la bitte, mais pas trop fort...

Coiffeur : "Voulez vous un shampooing aux oeufs ?"
Client " Non non, a la tete, ca suffira"

un gamin regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents et dit :
- oh la la la !!! et dire que je me fais engueuler quand je mets le doigt dans le nez !!!

C'est le père qui se promène avec toto :
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ca, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vent des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ca, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines.
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu'au oreilles.
Le père : Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.
Toto : Je m'en suis taper 5, la 6ème je pouvais plus, je l'ai léchée.

Regle des "M.M.S." ou "la sexualite chez l'etre humain"...
A 10 ans, c'est Maman Me Surveille.
A 20 ans c'est Matin - Midi - Soir
A 40ans c'est Mardi - Mercredi - Samedi
A 60ans c'est Mars - Mai - Septembre
A 80ans c'est Mes - Meilleurs - Souvenirs

C'est un cow boy qui va a la pèche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. A la fin le cow boy craque et lui demande :
"Dis voir l'indien, moi ca fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir a la pèche tu trempes ton doigt dans la mouline de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ;Le lendemain, avant de repartir a la pèche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans la mouline et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pèche !"

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété :
La soeur: -Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): -Oups! Je suisdésolé ma Soeur!
La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ... votre machin...
Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!
La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloitrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il...
La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...
La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

Une jeune femme prepare le dejeuner. Soudain, elle s'entaille le doigt.
Elle se precipite dans la
pharmacie voisine et demande au pharmacien :
"Vous n'auriez pas une petite compresse ?" L'autre de repondre :
"Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce !"

Un homme de couleur et un européen sont côte à côte dans une pissotière. Par hasard, le Noir voit sur la zigounette du Blanc, les lettres "S.E.".
- "Tiens, comme c'est étrange" dit l'Africain.
- "Et bien", dit le Blanc,"ce sont les initiales de ma copine. Elle s'appelle Sophie. On peut le lire quand je suis dans de bonnes dispositions."
- "Mais", enchaîne le Blanc, "vous aussi votre copine s'appelle Sophie ? Je vois également les lettres S.E. sur votre sexe ".
- "Pas du tout" réponds notre Africain, "Moi, je me suis fait tatouer : SOUVENIRS D'AFRIQUE EQUATORIALE !!"

Deux bites vont au cinéma :
- J'éspère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.

Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre :
C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

Deux spermatozoides :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'en est qu'aux amygdales.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Un couple commence a avoir des problemes financiers. Le mari demande alors
a sa femme d'aller faire le trottoir, il parait que ca rapporte bien.
La femme, apres une longue journee de labeur, rentre chez elle avec une
somme de 501FF.
- Mais qui s'est le salaud qui t'a donne seulement 1 Franc.
- Bah, Tous!!!!

Chez le gyneco:
Cliente: Voila docteur... je suis tres embetee... mon petit ami me dit
que je sui trop... heu... dilatee.
Gyneco se penchant sur le sujet du probleme: Ah oui en effet... Ah oui
en effet.
Cliente: Ben pourquoi vous vous repetez?
Gyneco: Ce n'est pas moi mademoiselle mais l'echo...

Cette pauvre fille n'a pas beaucoup de chance dans la vie: elle est assez
moche,pas d'amis, boulot
minable...
Elle se laisse un peu aller dans sa mediocrite, et puis un jours elle
decide de reagir:" Marre de cette
vie, je vais m'offrir une soiree a la tour d'argent." Donc, c parti, elle
arrive, le maitre d'hotel
l'installe. Elle fait un bon repas, mais sans plus, pas de folie,
raisonnable quoi. Et puis vient le
moment de l'addition que le maitre d'hotel lui apporte. Plutot lourd: 3000
balles.
Elle ne s'attendait quand meme pas a ca et en a un peu gros sur la
patate.>br> Soudain, elle
demande au maitre d'H:" pourriez-vous me tenir les seins pendant que je
fais mon cheque SVP?"
Le M d'H est interloque:30 ans de metier, jamais vu ca. Mais bon, vu la
maison, il est obliger de se
plier au exigences bizarre de la clientele, alors il s'execute. La fille
s'en va, et lui reste a reflechir:
quand meme, c etrange, je veux savoir. Il la rattrrape dehors et
l'aborde:"excuser moi de vous
importuner ainsi, mais je voudrais bien savoir pourquoi vous m'avez
demander cela tout a l'heure?"
La fille:"Oh! c'est bien simple, j'adore qu'on me tienne les seins quand je
me fais encule!!"

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planete,
en particulier au niveau
sexuel, et qui decident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont
venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira
pas de sitot, accepte sans
probleme un echange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, apres le depart des extraterrestres, notre couple
discute de cette nuit si
particuliere. Pierre demande :
- Alors, comment c'etait ? Anne repond :
- Ben, c'etait absolument genial... Nous sommes alles sur le lit, il m'a
caresse, etc..., puis il m'a
demande de lui tirer l'oreille gauche, et la son sexe s'est mis a
s'allonger de facon incroyable,
jusqu'a 40 centimetres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Apres, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et la, son sexe est
devenu gros comme mes biceps ! (la nana est tres musclee a ce niveau !).
Apres, on n'a pas arrete
de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors,
comment c'etait ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passe la nuit a me tirer les
oreilles !!!

Un couple est en train de faire 69 Le gars,haletant:
- Qu'est ce que j'aime faire ca avec toi !
- J'allais te le dire,mais tu me l'as ote de la bouche !

L'histoire se passe dans un testicule. Des spermatozoides tout jeunes se
preparent. Leur chef :
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne
peuvent traverser le preservatif. Le lendemain soir :
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuvent
traverser le preservatif. Le lendemain encore:
"- Ce soir l'homme baise!!!!!
- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"
Et cette fois les spermatozoides traversent le preservatif et continuent
leur periple vers l'uterus
lorsque le chef s'exclame: "- Demi-tour !!!
- POURQUOI ???
- On est dans la merde !!"

Albert rentre du travail et trouve sa femme, nue devant la glace, en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? demande-t-il.
- Regarde un peu ca, repond son epouse. J'ai ete chez le docteur cet
apres-midi et il m'a dit que
j'avais les seins d'une femme de 25 ans!
-Ah oui, ricane Albert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton con de 50 ans?
- Rien, on n'a pas parle de toi.

C'est une nana qui veut faire un cadeau a son mec, et elle cherche....
Comme son mec aime beaucoup
BB, elle decide de se faire tatouer un B sur chaque fesse, et de lui faire
une surprise le soir. Vers
minuit, son mec revient, completement bourre car il a fete son anniversaire
avec ses potes...
Et evidemment, chaque fois qu'il est bourre, c'est toujours la meme
histoire Il la met a 4 pattes et la
sodomise sauvagement (tout en finesse et en delicatesse). Une fois fini, il
la pousse a plat ventre et
s'assoit sur le cul A ce moment la il demande... C'est qui, ce BOB ?

(A lire entre les lignes)
Mon cher ami,
-Je suis tres emue de vous dire que j'ai
bien compris que vous avez
-toujours une folle envie de me faire
danser.Je garde le souvenir de votre
-baiser et je voudrais que ce soit par
cela une preuve que je puisse etre aimee par
-vous.Je suis prete a vous montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
-cul,si vous voulez me voir ainsi
vous decouvrirez ma partie de vous incon-
-nue.Venez me rendre visite
nous causerons entre amis,franchement
-et je prouverai que je suis la femme
sincere capable de vous offrir l'affection
-la plus profonde comme la plus etroite
amitie,en un mot la meilleure epouse
-dont vous puissiez rever puisque votre
coeur est libre,pensez que la solitude qui m'ha-
-bite est longue,bien dure,souvent
penible;en y pensant,j'ai la tete
-bien lourde.Accourez vite pour me la
faire oublier car a votre amour je vais me sou-
-mettre entierement

- Docteur, ma chatte perd ses poils
- Arretez le vélo !

A demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !

Aussi a demander à une copine :
- Quelle est la différence entre un stérilet et un hérisson ?
- ???
- Essaie de mettre un hérisson !

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.

C'est deux lesbiennes-vampires qui sont sur le point de se quitter : - Bon ben salut, à dans vingt-huit jours...

Docteur, je suis impuissant !!! - Bon. Montrez moi votre sexe Et le gars tire la langue

Deux bites au lycée.
"Qu'est qui ne va pas? Tu as l'air bien tendu ce matin?"
"Je passe l'oral le prochain cours"