(Q) Quelle lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme ?
(R) Le Q, car c'est un gros zéro avec une petite queue.

(Q) Comment appelle t-on des lunettes d'hommes ?
(R) Des chassis de cave.

(Q) Quelle est la différence entre un homme et un vibro-masseur?
(R) L'homme peut descendre les poubelles.

(Q) Comment appelle-t-on des lunettes de femmes?
(R) Des puits de lumière.

(Q) Pourquoi 90% des coiffeurs pour hommes sont des femmes ?
(R) Parce que le génie frise le ridicule.

(Q) Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ?
(R) Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !

(Q) Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris?
(R) Ils les ratent tous les trois

(Q) Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
(R) Quatre. 1 pour la changer et 3 pour frimer sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou Cinq : Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital
ou Aucun. Les hommes n'ont pas peur du noir

(Q) Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur une bite ?
(R) Une tumeur cérébrale

(Q) Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner ?
(R) Les réservations au restaurant

(Q) Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture?
(R) Le mariage

(Q) Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
(R) Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

(Q) Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
(R) L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

(Q) Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
(R) Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

(Q) Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
(R) A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

(Q) Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
(R) 20 minutes

(Q) Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
(R) Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

(Q) Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
(R) Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

(Q) Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la bite?
(R) Pour que l'oxygène accède au cerveau.

(Q) Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
(R) mettre la télé dans la chambre à coucher.

(Q) Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
(R) Parce que tant qu'elles ne sont pas mariées, elles n'ont pas de trou du cul

(Q) Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
(R) Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

(Q) Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?
(R) Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

(Q) Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
(R) 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

(Q) Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
(R) Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

(Q) Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
(R) Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

(Q) Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
(R) Ils les ratent tout le temps.

(Q) Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
(R) Si il respire.

(Q) Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
(R) Personne ne sait : Ca n'est jamais arrivé.

(Q) Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
(R) Parce qu'elles ont perdu leur trou du cul.

(Q) Comment savoir si il est temps de laver le linge, ou de s'écrouler devant le canapé ?
(R) Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez dans le canapé

(Q) Pourquoi les femmes simulent-t-elles l'orgasme ?
(R) Parce que les hommes simulent les préliminaires

(Q) Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
(R) AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

(Q) Pourquoi Dieu a crée l'homme?
(R) Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

(Q) Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
(R) Parce qu'il faut toujours faire un brouillon

(Q) - Quand est-ce qu'un homme perd 95 % de son cerveau ?
(R) - Quand il devient veuf.

Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison sur le dos
un lion dans le lit
et un âne pour payer les factures

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres
créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie
sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que
dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

C'est dans un bistro tenu pas des femmes. Un homme entre un jour et
s'assoit a une table. Il
commande un cafe et remarque des marques tracees au stylo sur la table. La
1ere se trouve a 3 cm
du bord. La seconde a 5 et la derniere a 6.
Il demande aux femmes l'origine de ces marques.
"Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser a se la mesurer hier soir."
"Pouf , paf , Pouf !! Elles etaient minuscules. Je peux essayer."
"pas de probleme !"
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que
les autres. "pas mal hein ??"
"Bof, hier soir ils etaient de l'autre cote de la table pour se la mesurer"

La maîtresse de maison offre un apéritif aux amis qu'elle a convies pour le réveillon et dans un moment de distraction, verse une grande rasade de whisky a cote du verre que lui tend son mari.
- Que nous sommes bêtes ! s'écrie-t-elle.
- Dis donc, fait son mari, tu pourrais parler au singulier !
- C'est vrai admet sa femme. Que tu es bête !